20 июня 2013 года
«Эксмо», 2013,
320 c., твердый переплет
Возрастные ограничения: 18+
Оценка: 4+
У автора этого фундаментального труда для нас две новости: 1) мужской оргазм по сравнению с женским — примерно как дача в садовом товариществе «Строитель-1» против пятизвездочного курорта на Мальдивах! Но: 2) увидеть небо в алмазах, увы, суждено лишь избранным счастливицам: каждая третья россиянка страдает от «синдрома тусклых гениталий» — коитальной аноргазмии. Известные симптомы м-м-м... недолюба даже как-то уныло озвучивать. В то время как оргазм — это не только ужасно приятно, но еще и невообразимо целебно: научные доказательства прилагаются! Если вы до сих пор не познали радости вагинальной разрядки — это не повод пускаться в зыбкие дебри промискуитета, это повод покопаться в самой себе (как бы сомнительно это ни звучало). Для начала раскручиваем и закрепляем самые потаенные фантазии (будоражит помесь Жан-Клода Ван Дамма и Михаила Боярского? Запускайте!). Параллельно неустанно прокачиваем «мышцы любви», нащупываем в собственных недрах заветную точку G (ищите, она есть!) и разрабатываем ее (а что тут такого?). Приступаем к отрабатыванию чудо-навыков на живом партнере. Если таковой отсутствует, срочно заводим себе товарища по телесным радостям, не отвлекаясь на высокие материи: нет времени объяснять, так доктор прописал! Впереди только сладострастные корчи до блаженных обмороков, разнесенные в щепки кровати и завистливые взгляды соседей! Залпы салюта, занавес.
P.S. Наши редакционные девушки сделали вид, что в тренировках не нуждаются.
«Эксмо», 2013,
152 с., твердый переплет
Возрастные ограничения: 16+
Оценка: 3+
Самопровозглашенная фитнес-икона и скандалистка всея ЖЖ мастерски натроллила успех очередной книги. Это руководство для фитнес-неофитов, готовых вдохновиться «мотивирующей» аксиомой: на начальном этапе вы все — рыхлая некондиция и жирные свиньи. Будь ты хоть 45 кг, вне диет и качалки ты «тупое ленивое ничтожество, траст ми». Чтобы перестать быть толстым (= унылым и несчастным), а быть худым (= красивым и счастливым), нужно избавляться от привычек, нажранных годами. И, кроме того, освоить эти непонятные раскоряченные штуковины, чтобы производить всяческие мудреные тяги горизонтального блока узким хватом. Кстати, избегайте этих неграмотных болванов-тренеров в залах, слушайте только Лену, и через годы ваше тело (а особенно ягодицы), возможно, станет таким же соблазнительно-точеным и рельефным. Инструкции и схемы занятий вполне дельные, однако по дефолту никакой сенсации: толстеть легко и приятно, а изживать из себя свинью — муторно и невкусно. Итого: «поросятки, слушайте мерзавку Лену Миро, и будет вам счастье!». Если ваше счастье, как и Ленино, заключено исключительно в накачанной ж*пе.
«Астрель», «Кладезь» 2013,
255 с., твердый переплет
Возрастные ограничения: 12+
Оценка: 3
До чего же приятственно прогуливаться почти голышом по пляжу среди упругих девичьих прелестей, небрежно поигрывая предварительно накачанным бицепсом, для пущего эффекта украшенным нательной живописью! Да не какой-нибудь синюшной корявой «Люськой», а хитросплетениями этнических орнаментов, мистическими символами или любимым черепашкой-ниндзя. Иная удачно выполненная тату с лихвой компенсирует не особо убедительный размах плеч и сомнительный фасон плавок. Если вы еще только помышляете о модификации тела, то в этом красочном, хотя и не особенно развернутом справочнике сможете почерпнуть для себя немало полезного. Научитесь отличать кельтский узор от древних начертаний ацтеков, узнаете о различных техниках нанесения, а главное — попримеряете на себя сотни эскизов, прежде чем навсегда и бесповоротно испортачите свое тело. Если вы девушка, не спешите набивать на левой груди портрет возлюбленного, подумайте вот о чем: с годами его лицо может изрядно вытянуться. И да пребудут с вами фантазия, здравый смысл и хороший мастер!