Поддерживать миф о сексуальности
Почему лысина — это круто, если вы, конечно, мужчина.
Лысина. Праздник, который всегда с тобой. Предмет зависти женоподобных лохмачей. Самый простой способ выглядеть круто. В специальном лысом номере мы собрали множество преимуществ, которые наголо бритая голова дает мужчине.
Поддерживать миф о сексуальности
Среди лучшей части человечества — наивных девушек — бытует мнение, что лысый мужчина обладает повышенной сексуальностью. На самом деле это миф из разряда «большой нос — большой пенис», но мы же не будем разубеждать простушек. Наоборот, мы будем носить лысину гордо, как бы намекая, что нос, может, и не очень… крупнокалиберный, зато гладкая и блестящая лысина — получите-распишитесь.
Бриться опасной бритвой
К слову, о гладком и блестящем. Хорошую лысину бреют примерно раз в три дня, в зависимости от качества реликтового оволосения. Можно делать это банальным станком, но банальности не для нас. Для того чтобы превратить бритье в настоящий многозначительный ритуал, сводящий с ума дам, оказавшихся утром в вашей ванной, нужно использовать сверкающую бритву, опасную, как сто гадюк. Хорошую опасную бритву легко найти в интернет-магазинах. Осталось только отрепетировать мужественный прищур, которым вы будете смотреть в зеркало. И последнее: порезы и царапины украшают мужчину, это вам любой цирюльник скажет.
Выглядеть как Брюс Уиллис
Лысина делает любого, даже самого завалящего мужчину похожим на Брюса Уиллиса. Если, конечно, это не гаденькая плешь модели «озеро в лесу». На месте Брюса мы бы даже застраховали свою лысину: вдруг начнут расти волосы, а зачем нам волосатый Уиллис? Нестареющая классика — это лысина плюс небритость.
Собирать коллекцию уборов
Собирать коллекцию уборов
Лысина — вполне законный повод собирать коллекцию прикольных бейсболок, пятипанелек, кепок и шапок. Никто не уличит вас в стиляжничестве, потому что бритая голова нуждается в тепле и заботе. Воспользовавшись этим обстоятельством, можно носить дикие шляпы в стиле Боя Джорджа. Вы лысый, вам можно. И в помещении головной убор можно не снимать.
Делать страшно крутые татуировки
Ничто так не украшает лысую голову, как татуировка. Каждый ребенок знает, что татуировка на голове, даже самая ботанская, — это дико круто и ни в какое сравнение не идет с традиционной татуировкой где-нибудь на предплечье, которую даже не видно. А зачем делать татуировку, страдать под иглой мастера, если её даже не видно? Это же снобизм какой-то! Сделайте татуировку на лысой голове, чтобы гордо демонстрировать свою крутость окружающим.
Не заниматься головомойкой
Лысину необязательно мыть так часто, как волосы. Достаточно любовно протирать влажной салфеткой. Проблемы с прической, укладкой, вот этими вот ежеутренними потугами привести колтун в стиле «кошка запуталась» (обладатели непослушных волос сейчас должны горько вздохнуть) в человеческий вид решены самым наилучшим образом. А экономия на парикмахерских, средствах для укладки, расческах и фенах! На эти деньги купите себе что-нибудь толковое. Мы, кстати, поискали, чем потчуют лысачей в салонах красоты, — обнять и плакать. И посчитайте, сколько времени вы сэкономите на посещении парикмахерской.
Выглядеть умнее
Выглядеть умнее
Мужчина с лысиной выглядит умнее. Обладатели низких лбов, которых всю жизнь дразнят ежиками, приобретают вид интеллектуалов: посмотрите на Моби. Когда-то он был волосат, играл хардкор и влачил существование андеграундного музыканта-ботаника. Стоило ему побриться наголо — и суперхиты сами собой начали роиться под лысым черепом. Кто-то продает душу дьяволу за пару хороших песен, а Моби было достаточно сбрить остатки волос. Правда, есть одно исключение — артист Киркоров, которому магия бритой головы совершенно не помогла. А еще лысым мужчинам очень идут очки. Очки плюс лысина созданы друг для друга!
Знакомиться
Все хотят потрогать лысину. Это аксиома. Девушки не могут совладать с желанием коснуться сияющей макушки даже незнакомого джентльмена. Многие набрасываются на обладателя лысины прямо на улице и трогают, трогают. Поглаживают. Таким образом, девушки легко входят в зону интимного пространства, и вы тоже можете потрогать девушку в ответ. Например, за коленку. Говорят, лысина от такого обращения приобретает блеск и шелковистость.
Плавать без шапочки
Дурацкая резиновая шапочка для бассейна? Только не для лысых! Они ходят в бассейн куда чаще, чем несчастные волосачи, ведь им не нужно унижать свое достоинство, напяливая на голову резиновый колпачок. Аэродинамические свойства головы улучшаются настолько, что плавать становится одно удовольствие, рекорды бьются, мышцы растут. В результате лысый выглядит подтянуто и молодцевато, а волосатого со спины принимают за девушку и даже знакомятся в парках.
Избежать насмешек
Избежать насмешек
Лысому никто никогда не бросит пренебрежительно: эй, пойди подстригись! Потому что он уже сделал это, ха-ха. И никто не скажет, мол, волос долог — ум короток. Правда, могут обозвать лысой башкой из поганого горшка или (сейчас включается ограничение 18+) жопой с ушами, но это они от зависти. У них-то на голове вошкин домик.
Слышать голос Вселенной
Есть люди, которые верят, что волосы — это антенны, связывающие их с космосом. Более возмутительной чуши трудно придумать, ведь тогда растафарианцы с утра до вечера принимали бы сигналы «Хьюстон, у нас проблемы» или смотрели спутниковое телевидение, просто подключив дреды к телевизору. Впрочем, у многих действительно получается, но, сдается нам, это не из-за дредов. Потому что лишенная волос голова обеспечивает идеальный прием из космоса. Честно-честно, попробуйте побриться наголо, если вы этого почему-то не сделали тремя абзацами ранее. Вы сами почувствуете, как Вселенная начнет говорить с вами. Как с таким красавцем не заговорить-то?
Рудольф Кобец
Рисунки Юрия Богатенкова
