Семь бесполезных книг про «как похудеть»

Вот книги, которые не стоит покупать, особенно если вы срочно решили худеть. Мы прочитали массу литературы по этой теме, честно пытались приготовиться к пляжному сезону, потом плюнули. Волшебных книг про похудание, вероятно, не существует в природе. Во всяком случае, это — точно не они.

Ни разу не толерантная к товарищам с лишними габаритами, дерзкий фитнес-блогер Лена Миро утверждает: полгода — реальный срок, чтоб ликвидировать весь ненужный жир и «родить» нового себя. Целлюлит, по мнению Лены, — опасность для человека страшная. Его наличие тормозит работу мозга, а также способно подтолкнуть под влияние сектоподобных течений. В книге дается кратенькая 6-месячная программа, опробованная самой Леной и её последователями — про последних есть удивительные фотки «до» и «после». Программа включает, кроме фитнеса и советов по питанию, псевдо-психологический прокач. Во имя стройности читателей Лена брутальна в выражениях: «бесформенные тетки», «толстухи», «женщины-поросята», «необъятная жопа».

Бывалые фитнес-тренеры разносят книгу в пух и прах: в расчете суточной нормы БЖУ Лена промахнулась как школьница — дико завысила количество белков и чрезмерно ущемила роль жиров. Уныние вызывает и предлагаемый рацион стройного «олененка»: сплошь гречка да грудь куриная. В целом же стиль автора пропитан острыми нотами BDSM — а это явно найдет отклик.

Исаева признается: когда-то она люто ненавидела свои пухлое тело и изводила пресс бешеными упражнениями. Потом встретила мужчину мечты, который — вот прикол! — оказался искусным поваром. Повар считал, что Виктория несколько худовата, и все старался её докормить. На фоне откармливаний свершилось чудо — Виктория постройнела, живот стал плоским, грудь — наоборот.

Суть басни внезапна: сделать тело стройным можно силой мысли. Хоть тут ежу понятно, что причина преображения — всепоглощающий секс, Виктория дает ещё 48 менее значимых советов. Например, пожирая картоху фри, представлять себя бодренькой такой Кейт Мосс. Или искренне любить толстяков — иначе бумерангом получишь такие же телеса. Ценить каждый свой килограмм как золотой. А если при стрессе тянет жрать в три горла — быстренько нацепить аромамедальон с маслом чайного дерева и апельсина. Аппетит пропадет, целлюлит рассосется. Но самое действенное — да, интим, от которого срывает крышу. Автор не скрывает, что советы надерганы прямиком из книг Луизы Хэй и Лиз Бурбо. За честность отдельное спасибо.

Скандальное чтиво, обскакавшее по популярности «Гарри Поттера». Белковую дюкановскую диету либо боготворят, либо полощут. Боготворят — резко на ней похудевшие, полощут — сторонники этичного образа жизни, сиречь веганы. Потому как фишка диеты — продукты белковые: мясо, рыба, молочка. Дюкан предлагает расставаться с килограммами в 4 подхода: 1) активное сжигание жира (сидим исключительно на белках), 2) плавное достижение желаемого веса (разбавляем белки углеводами — овощами, кроме крахмалистых картошки, риса, бобовых), 3) закрепление веса (постепенный возврат к привычному рациону), 4) стабилизация (каждый день лопаем 4 ст. л. овсяных отрубей, а раз в неделю — белковый день). Сторонники здорового питания готовы сжечь эту книгу за одобрение Дюканом аспартама, кока-колы лайт и парафинового масла. А у меня два противоречивых результата имеются: подруга за 4 месяца сбросила на Дюкане 13 кг, а знакомый за столько же потяжелел на 6 кэгэ. Так что непредсказуем мсье Дюкан, и влияет как-то очень избирательно.

Автор забивает болт на фитнес и делает упор на психоэмоциональный настрой. Первым делом заводим блокнот и проводим тщательную слежку с чистосердечными признаниями — что, сколько, при каких обстоятельствах и за каким чертом съедено в течение дня. Пишем про все, даже про половину конфетки и глоток воды. Вылезут шокирующие факты. К примеру, вашу активность в пожирании конфет может стимулировать склочный характер мужа. С едой вообще красота. Чтоб не ввергать организм в стресс от ограничений, первые 10 дней хомячим все, что душе угодно. Одной рукой едим, второй — строчим в блокнот. И тут уже просыпается совесть и начинают уплывать килограммы. Потом день на воде, и далее — чередование дней на кашах, овощах и фруктах. Лимитов у объема трапез нет — сколько хоца.

Вместо весов Лисси советует прикупить симпатичные брючки размера меньшего, чем ваш — и каждый день пытаться в них влезть. Так очевиднее — сколько откуда ушло.

Но вот гугл показывает, что сама Лисси Мусса (она же художница Зоя Чернакова) совсем не выглядит как автор книги про «фигурку». В принципе, не критично, но настораживает.

Гильяно нещадно прячет тайны худосочности француженок под тоннами околомемуарных воспоминаний. Пробираясь сквозь дебри про юность-любовь-депрессии, споткнешься да и нароешь изюмину. Утонченность приоритетов французского лайфстайла вызывает как минимум прилив нежности. Француженки регулярно пьют вино, но только с едой и один бокал (в крайнем случае два). Француженки избегают всего, что требует больших усилий, но обещает мало удовольствий. Француженки любят сидеть в кафе и ничего не делать в это время. Книга снабжена рецептом волшебного лукового супа, выводящего из организма лишнюю жидкость и разглаживающего кожу. Для должного эффекта суп надобно поглощать в течение двух дней в неделю — автор советует радовать себя таким деликатесом по выходным. В целом рекомендации сводятся к тому, чтоб чаще удивлять вкусовые, зрительные и обонятельные рецепторы. Смело комбинировать приправы и регулярно шерстить рынок кухонных аксессуаров.

Трогательные переживания Миримановой, набравшей вес с 50 до 120 кг, а затем похудевшей. Мотивирующие (правда, временами нудные) рассказы для страдающих послеродовой депрессией и депрессией вообще. Мириманова категорически против похудения «чтоб кто-то мною гордился». Подталкивает вовсю фоткаться в тот самый период, когда на себя «крупную» и смотреть страшно. Страшно — но оно и надо! Чтоб испугаться и зашевелиться. Один из принципов системы — не есть после шести. Сама Мириманова завтракает рано утром, дважды обедает — в 12 и около 16 часов, а на ужин что-нибудь перекусывает.

Касаемо части с рецептами — тут перфекционистов ожидает засада. Как-то все свалено в кучу и подается совсем уж без задоринки. Фанатка мясных блюд, Мириманова пропагандирует радовать себя ими и в обед, и на ужин — иначе, мол, ног волочить не будете. Любительниц развеселых праздничных застолий разочарует совет «притворяться, будто ешь как все»: то бишь, положить себе на тарелку что-то вкусное-запрещенное, а на самом деле тянуть весь вечер бокал вина, закусывая черносливиной или куском сыра размером с ноготок. Книга, в общем, добрая, но приторно-бабская.

Талантливый художник копирует, гениальный — ворует. Гениальный доктор Ковальков разбавил тоненькую, но емкую брошюрку Монтиньяка вагонами медицинских эссе, бородатыми шутками и баснями из интернета. Большую часть этого талмуда читать по диагонали, ибо будет жаль безвозвратно потраченного времени. В сухом остатке: нельзя сахар, картоху и рис, а надо много пить и много ходить. Методика как бы Ковалькова зиждется на трех этапах. Сначала отучаем организм от быстрых углеводов, чистимся отрубями и потихоньку вводим аэробику. На втором этапе с аэробикой ускоряемся и фигачим что есть сил белковые продукты. Третий этап —махровый зож для удержания веса. Ничего, в принципе, сверхъестественного. Но друзья. Книга про хорошую диету никак не может быть НАСТОЛЬКО ТОЛСТОЙ! Потому что пока прочитаешь, на попе непременно нарастет ещё пяток лишних кэгэ.

За ошибку в заголовке первой главы («Как только я нЕ пыталась худеть») корректора привлечь к исправительно-трудовым работам.

А ещё у нас есть обзор мобильных приложений для худеющих, где собраны очень полезные программки!