О диванах, свекле и стриптизершах: письма в редакцию

Над большей частью писем, что приходит в редакцию, мы громко хохочем, развешиваем в редакции и иногда в туалете. А в первоапрельском номере делимся с вами.

«Дорогая редакция. Передайте вашему Солодухину, что его астропрогнозы в нашей бухгалтерии размножают и вывешивают на стенку в переговорной. Одна девушка (Рыба) уже забеременела. Как он и советовал — случайно».
(Нина Е.)

«Какое право вы имели обзывать наши белые диваны шезлонгами? Да они стоят по 100 тыщ каждый! И кто вам вообще дал право приходить в наш бар да ещё и писать про него. Это ну вообще никуда не годится. Мы тут выводим новый, оригинальный формат, а вы пишете про нас такую мерзость. Я передам всю эту информацию и ваш журнал куда следует. Ждите».
(Возмущенная управляющая заведением)

«дорогая редакция! чертовски скучно читать критику на провинциальные рестораны! вот это вот что такое: в ресторане “у андрея” (условно!) чудесный салат из свеклы с сыром? это ваш журнал нынче — салат из свеклы с сыром (и когда я пишу с сыром, я подразумеваю — с провинциальной дешевизной по букве и по духу). в мире готовят молекулярную пену, а вы про деревенские корнеплоды пишете!»
(с уважением (пока еще), ваш постоянный, но начинающий скучать читатель)

«А главное — я не понимаю, почему у вас печатаются новинки разных музыкальных групп, а вот про нашу инди-поп-группу «Клевое название» никогда ни разу не напечатали. А музыка у нас реально клевая, все говорят. У нас есть коммерческое предложение — вы публикуете про нас заметку, а мы дарим вам наш первый диск. Или может три даже на всю редакцию».
(Антон, музыкант)

«Уважаемые граждане, главный редактор. Прошу вас печатать в вашем журнале, какие конкретно девушки (расписание) танцуют в стриптизе Cabaret Show Girls, а также во всех других стриптиз-клубах нашего города. Чтобы знать, когда конкретно и кто. И как зовут тоже можно. Разве им не нужна реклама? Спасибо».
(jokerpoker)

«Как вы могли написать, что после нашей процедуры остаются корочки и их надо лечить примочками? Это совершеннейшая неправда, и никто вам такого сказать не мог! Там все совершенно безболезненно. А ещё вы написали, что в кабинете нет лишней пары очков. У нас между прочим, кабинеты оборудованы по последнему слову техники и оснащены всем необходимым. Вы дискредитируете услугу и индустрию в целом. Люди пугаются и больше не приходят!»
(руководитель)

Орфография и пунктуация в письмах полностью сохранены