Романтик
Социальные сети стали неотъемлемой частью нашей жизни — 100 миллионов пользователей в одном только «Вконтакте» это не шутки. И конечно же в этом муравейнике хватает психов, маргиналов и зануд. Вам наверняка не раз приходилось думать про них плохое. В этом топе мы собрали самые зловредные типажи пользователей соцсетей и рассказали, с кем можно уживаться, а кого проще удалить.
Романтик
Как опознать? Главный классифицирующий признак — на фото фигурант запечатлен с возлюбленным (возлюбленной). Высший пилотаж — то же фото на аватарке у второй половины. Если влюбленный часто заглядывает в сеть, то френды будут осчастливлены ежедневными обновлениями статуса типа «мы с котенком вместе 73 дня». Впрочем, особенно берегитесь любви неразделенной: потерпевший порадует вас суицидальными статусами и стихами собственного сочинения с неизменными рифмами «любовь-кровь».
Как действовать? Из страданий романтика можно извлечь и некоторую пользу. Возможно, вас самого однажды посетит такая любовь, о которой в деталях захочется рассказать всему миру. Вспомните на примере романтика, как пошло это выглядит. Есть шанс собрать остатки благоразумия в кучу и сдержаться.
Блондинка
Блондинка
Как опознать? Не нужно идти дальше фото, на нем блондинка выгнулась в максимально соблазнительной с её точки зрения позе. Считая себя исключительно привлекательной, фото она обновляет почти ежедневно. Ещё блондинку можно узнать по наличию в имени сердечек или звездочек. В любимых книгах почему-то указан журнал про моду, а в интересах непременно шопинг. Наконец, у блондинок слабость к пафосным глупостям. «Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть». Ага, как второй носок.
Как действовать? Если у вас низок порог раздражительности, то умиляться наивной глупости. Возможно, где-то даже посмеяться. Если новости производства блондинки бесят до дрожи, при этом их ещё и много, придется прибегнуть к крайней мере — удалению.
Позер
Позер
Как опознать? Его земляки по деревне Малые гусельки с изумлением узнают из анкеты, что его родной город, оказывается, Питер (в особо тяжелых случаях London). В списке любимого кино — артхаус. Причем при попытке обсудить выясняется, что позер его почему-то не смотрел. Он заявляет о том, что не смотрит телевизор, но много читает. Видимо, есть какой-то секрет, которым делятся в кругу избранных: зачем обязательно включать в список любимых авторов Коэльо? Иногда перечень пополняется Харуки Мураками и Умберто Эко. Последнего позер тоже не читал, но звучит-то круто.
Как действовать? Попробуйте использовать позера в корыстных целях: сами посмотрите кино и послушайте музыку, пристрастие к которым он себе приписывает. Он явно где-то это содрал, и, возможно, в удачном месте. Есть шанс напороться на хорошее произведение. Но учтите, что вероятность испытать культурологический шок не меньше.
Сердобольный
Сердобольный
Как опознать? В интернете их давно называют просто сердоболами. Единственный случай в нашем обзоре, когда новости (в виде перепостов просьб о помощи) добавляет он, а плохишом при этом чувствуете себя вы. Потому что вы не можете приютить всех этих бездомных котят, найти пропавших без вести и перечислить средства на срочную операцию. Вернее, средства-то перечислить как раз можете, но инстинкт самосохранения наверняка вам подсказывает, что они пойдут не на оплату операции, а на отдых, к примеру, в Таиланде, какого-нибудь предприимчивого поганца.
Как действовать? Аккуратно отделять котлеты от мух. Посмотреть на фото потерявшегося человека и вспомнить, не видал ли где его, — хорошо. Подумать, взять ли котенка, — хорошо. А вот от просьб перечислить деньги за версту несет жуликами. Если ваш друг злоупотребляет последними, возможно, он и впрямь верит, что сражается на стороне сил добра. Если этот человек вам ценен, но достал, стоит провести разъяснительную беседу и рассказать о злых дяденьках-мошенниках. Перепостов будет меньше.
Мамочка
Мамочка
Как опознать? В новостях подруги промелькнула её фотография с букетом и в белом платье? Пора насторожиться: возможно, следующее её напоминание о себе будет «родила сыночка, три двести». И — кто не спрятался, я не виноват: вашу новостную ленту ждет ковровая бомбардировка фотографиями младенческой попки во всех возможных ракурсах. Обезумевшая от счастья молодая мама информирует общественность о каждом мало-мальски значимом этапе взросления наследника.
Как действовать? Потерпите чуть-чуть. Совсем скоро ошалевшим от недосыпа родителям станет не до интернета.
Гопник
Гопник
Как опознать? Профили гопников обычно полупустые. Во-первых, фигурант не любит писать в принципе, во-вторых, он не знает, что писать. Максимум, он разжился где-то остроумной, на его взгляд, фразой «Водка без пива — деньги на ветер», которую и вписал в любимые цитаты. Зато он неутомимо заливает на страничку фотки. На аватаре гопник предпочитает демонстрировать средний палец или бутылку пива. Настоящий гоп-шик: фото с батареей частично пустых бутылок. Такие снимки собирают одобрительные комментарии от коллег по цеху: «Во фраер!». Ещё одна прелестная особенность — пристрастие к фото с чужими автомобилями. Если гопник мужского пола, фотографируясь во дворе на фоне «Форда Фокуса», выкидывает «козу», то девушка-гопник при этом красуется с duckface — вытягивает густо накрашенные губы утиным клювиком.
Как действовать? Для начала позвольте смутить вас вопросом: как гопник оказался у вас в друзьях? Ну ладно, ладно, а то ведь уже потянулись курсором к кнопке «удалить». Не спешите. Ведь если вам однажды покажется, что жизнь не удалась, можно зайти на страничку гопника. И вы сразу поймете, что бывает и хуже. Если такое с вами случается нечасто, смело удаляйте сего френда из друзей, никакой иной ценности он не имеет.
Побирушка
Побирушка
Как опознать? В вашей новостной ленте то и дело появляется что-то вроде «Вашему другу очень нужны некоторые предметы (Клетка, Алый махаон, Голубой дидиус, Перо, Хлыст)»? Нет, френд не приоткрывает завесу тайны над своей личной жизнью. На самом деле он увлекся играми-приложениями. И если друг подсел на игры конкретно, то способен этими просьбами довести до бешенства.
Как действовать? Воспользуйтесь волшебной кнопкой фильтра, дабы оградить себя от возможного нервного срыва.
Активный
Активный
Как опознать? Он постоянно онлайн, бодр как ночной диджей радио, перед эфиром переборщивший с кофеином. Он ежедневно постит цитаты и собственные фото в интерьере. А на его стене кипит оживленная бессодержательная переписка. Вы рискуете заполучить обострение туннельного синдрома, прокручивая страничку с новостями, которую не в меру активный друг замусорил однообразными цитатами из группы, скажем, «Бахни нормальность». А в груде бессмысленных картинок и записей действительно интересная информация может потеряться.
Как действовать? Возможно, поток сознания активного друга украшает ваши серые офисные будни. Но если это не так, или же активный товарищ начал отправлять весь этот хлам вам на страничку, то реабилитации он не подлежит. Удаляйте.
Спамер
Спамер
Как опознать? Наверное, нет смысла рассказывать о том, что такое старый добрый спам. В соцсетях он приходит в сообщения, на стену, а если взломали вашего друга, то появляется и в новостях. Но самое неприятное, чем может огорчить вас спамер, это прислать вирус или фишинг-письмо. Кажется, сейчас уже в детском саду рассказывают, что нельзя переходить дорогу на красный свет и по ссылкам из подозрительных писем. Мошенники свистнут ваш пароль от аккаунта, а восстанавливать его — занятие долгое и нудное. И это ещё не считая проклятий, которые адресуют вам френды, получившие от вас аналогичные спам-письма.
Как действовать? Если вы ещё не запретили в «настройках» отправлять вам сообщения и писать на стену недрузьям, немедленно сделайте это. И поставьте уже, ради бога, нормальный пароль.
Елена Мазеева
