Что делать, если Солнце погаснет? Гид по апокалипсису в 10 простых пунктах — Выбирай.ру
16+
Найти
Например, Underground Sport
Выбирай узнал, что…
Все новости




 

Что делать, если Солнце погаснет? Гид по апокалипсису в 10 простых пунктах

2 февраля 2019 года

Что делать, если Солнце погаснет? Гид по апокалипсису в 10 простых пунктах

Во время подготовки этого материала мы перечитали бессмертную поэму Чуковского о крокодиле, сожравшем светило, и всерьез задумались: а что делать, если Крокодилище или, скажем, скандинавский волчара Фенрир действительно слопают нашего желтого карлика? Оказалось, ничего невозможного. Главное — действовать по инструкции!

10. Главное

Прекратите, наконец, дико орать, тыкать пальцем в небо и бегать по кругу. Вы не на хардкор-концерте!

9. Одевайтесь потеплее

Помните, как весело смеялись над Шелдоном из «Теории большого взрыва», который всегда держал при себе рюкзак со всем необходимым на случай апокалипсиса? Вот теперь-то вам не до смеха, правда? Придется потратить драгоценные минуты, чтобы собрать аптечку, астролябию для ориентирования по звездам, арбалет для охоты за подземными мутантами, радиоприемник... Впрочем, нет, выбросьте все, кроме аптечки и астролябии (ее жалко, хоть вы и не умеете ею пользоваться), и наберите теплой одежды. Очень скоро температура понизится до пределов, которые ученые идентифицируют как «офигеть, как холодно». Все остальное можно забрать позже, через пару лет, когда состоится ваша первая экспедиция на поверхность.

8. Ищите шахту

Помните, что на панику и отчаяние у вас практически нет времени. Океаны, когда-то вырабатывавшие 80% кислорода, уже замерзают, с зелеными растениями мы распрощались, а значит, дышать нам с вами нечем. На уже имеющиеся запасы кислорода в атмосфере тоже не стоит рассчитывать, так как примерно через несколько дней после замерзания океанов атмосферные газы начнут менять состояние и выпадать на поверхность планеты красивым инеем. Но выход есть. Даже два: сесть и нечеловеческим усилием воли эволюционировать в анаэроба (форму жизни, которая не нуждается в воздухе) либо бежать к ближайшей шахте.

7. Вулкан — ваш друг

Нашли шахту, скважину, любое другое достаточно глубокое отверстие в Земле? Вам несказанно повезло. На ближайшие десятилетия довольно жалкого существования эта шахта — ваш дом родной, а вы — форменный хоббит. Поверхность планеты уже через неделю после Великого Погашения совершенно непригодна для жизни, некогда теплые океаны приказали долго жить. Советуем не привередничать, залезайте поглубже и устраивайтесь рядом с вулканом либо горячим источником.

6. Нужны обогреватели

Вам придется в срочном порядке собрать несколько обогревателей, использующих тепло термальных источников и вулканов. На самом деле их даже изобретать не нужно: они уже используются для обогрева жилых домов во многих странах, особенно в Гренландии, Исландии и прочих маленьких холодных «ландиях». Вообще, жителям этих государств особенно повезло, так как у них имеются все навыки жизни в нечеловеческих условиях и практически без солнца. Поэтому, кстати, у нас есть все причины подозревать, что погасшее солнце — дело рук гренландцев, завидующих жителям средней полосы России. В таком случае Sigur Ros останутся последней инди-группой на планете, и мы даже не знаем, стоит ли бороться за жизнь в настолько унылом мире.

5. Дышите тише

А сейчас самое главное — научиться вырабатывать кислород. Вы ведь не смогли превратиться в анаэроба, хотя это и казалось самым простым решением, верно? Придется построить машины, которые воссоздадут какое-то подобие прежней земной атмосферы. На поверхности планеты в вашем распоряжении практически неограниченные запасы льда! Из него мы и будем получать кислород — процесс известен каждому школьнику. Кстати, было бы неплохо прихватить с собой под землю учебник химии. Или целого учителя химии — вот где он наконец пригодится. Конечно, если вам удастся преодолеть искушение пристукнуть зануду по старой памяти.

4. Ищите жизнь

Самое время возопить: «Погодите, так чем же мы будем питаться?!». Так ведь после постройки аппарата по выделению кислорода изо льда вам уже не нужен учитель химии! Но лучше остаться гуманистами и пока пожевать замороженные овощи и мясо, добытые на поверхности вместе со льдом. Неплохо было бы поискать неизвестные науке виды животных, которые водятся под землей, ведь так глубоко на ПМЖ ещё никто не устраивался, поэтому есть все шансы найти, например, Горлума или древнеславянского зверя Индрика, который под землей ходил. Или мутантов из фильма «Спуск». Не отчаивайтесь, что-нибудь живое и пригодное в пищу наверняка есть. Беспозвоночные и бактерии — точно. Приятного аппетита!

3. Научитесь разводить

Лучшее решение — начать разводить какой-нибудь компактный и неприхотливый домашний скот, который вы предусмотрительно захватили с поверхности в ночь бегства. Шиншиллы, всяческие нутрии и кролики сгодятся на первое время (да, нам тоже их жаль), а потом вы займетесь генетикой и клонированием и вырастите, скажем, гигантского кролика, который будет давать вкусное и питательное молоко. Образцы ДНК практически всех живших на планете животных в аккуратном быстрозамороженном виде — прямо над вашей головой.

2. Взращивайте

Гурманы потребуют к мясу гигантского кролика с выменем овощной гарнир — так пусть строят теплицы и выращивают овощи самостоятельно. Можно начать с картофеля и топинамбура — вот вам и витамины. Приноровившись, можно выращивать без солнца, с помощью специальных ламп, практически любые овощи и фрукты.

1. Ждите хороших новостей

И не теряйте присутствия духа — вполне возможно, что вы ещё посетите Макдоналдс, чтобы со слезами умиления заказать порцию картошки фри. Вы же понимаете, что президентов, миллиардеров и прочих симпатичных людей при первых признаках опасности эвакуировали в подземные бункеры с десятилетним запасом кока-колы? Значит, лучшие из выживших умов планеты уже разрабатывают постройку подземного мегаполиса! Или города под куполом: между прочим, такие проекты имеются уже сейчас, правда, рассчитаны на колонизацию Луны и Марса. Поэтому запаситесь не только картошкой, но и терпением: ждать возвращения цивилизации придется недолго. Несколько десятилетий, не больше. Зато потом снова начнутся хорошо забытые за время пребывания в вашей уютной пещерке проблемы: перенаселение, цены на кислород, реклама про свежее дыхание, дорогая недвижимость у генераторов и новый клип мумифицированного певца Баскова.

А эволюционировать в крота-анаэроба вы всегда успеете.

Автор: Анатолий Кобец
Рисунки Юрия Богатенкова


↑ Сейчас
Что делать, если Солнце погаснет? Гид по апокалипсису в 10 простых пунктах

Комментарии к статье

Ну зашибись блин!
Написать комментарий

Написать комментарий


Читайте также

Как провести каникулы, чтобы ребенок был полон сил на весь учебный год

Лето — счастливая пора каникул и три месяца беззаботной жизни без уроков и раннего подъема по утрам. Вот только от родителей напрямую зависит то, как ребенок проведет это лето: активно на свежем воздухе или дома за монитором.

7 июня

Витрина

Все товары