Колонка Саввы Мысова: «Зачем нужен Новый год?»

Ну вот зачем? Подарки друг другу можно дарить хоть в июне, хоть в среду, я проверял. Президента по телевизору тоже показывают в любое время. От елки — мусор, кошки дождиком давятся, еще и жена потом до мая покою не даст: выкинь, выкинь... Застолье? Ну я вас умоляю. В нашей стране с застольем проблем не бывает, только свистни. Я уверен: Новый год — он только для демографии.

Ну в самом деле: например, вы — системный администратор. Где вам знакомиться с девушками? Ноутбук, смартфон, планшет, домашний сервер — все прекрасно работает, вы в реале-то и не бываете. А в Интернете, все мы знаем, девушек вообще нет, одни толстопузые алкаши под них мимикрируют.

А двумя этажами ниже работает такая Света, менеджер по продажам. Света любит «Пятьдесят оттенков серого», латте и что там еще сейчас модно, вы не в курсе, вам плевать. Казалось бы, все. Фатум сделал свое дело: встреча между вами и Светой невозможна никогда. Вы — разные биологические виды. Полюса.

И тут — па-бам! — новогодний корпоратив. Вас выманивают из серверной бутербродом с икрой, и вы случайно оказываетесь рядом со Светой. С горящим лицом подкладываете Свете куриный салат, который, как выясняется, она сама же и готовила. Ничего такой салат. Потом, конечно, шампанское, торт, пляски, теснота в такси. Наутро все отводят от вас и Светы глаза, а Света шлет вам котиков.

А в сентябре Света рожает бородатого малыша в свитере с оленями. А ее старший брат дожидается вас у подъезда. В общем, туда-сюда, свадьба, счастливый конец истории. Через пару лет второго родите, возьмете ипотеку, купите гарнитур вот такой вот. Гармония. Продолжение рода. Евгеника.
Так-то. На новогодних вечеринках покоится держава. У меня у самого половина друзей — Девы по гороскопу. Давно бы мы без Нового года вымерли, жили бы тут вместо нас одни китайцы басурманские.

На том стоим!

Рисунок Даши Родионовой