Колонка: «Сила экзотической кульминации»

Меня добавили в закрытую группу салона эротического массажа «Каприз». Без прелюдий ежедневно сообщали о тайных техниках, предлагали немедленно «погрузиться в атмосферу горячих удовольствий».

Я решил погрузиться не откладывая, но для начала просто излить блудницам душу. В ответ на мой невинный вопрос, есть ли массажистки с высшим гуманитарным образованием, желательно аспирантки, предлагали массаж теплыми апельсинами (что имели в виду?), который поможет «достичь взрывной силы экзотической кульминации с экстазом по всему телу».

Желание вступить в более тесный контакт со сферой услуг все же не оставляло. И я занялся аудитом странных страничек, на которые я оказался подписан. Служба курьерской доставки на велосипедах предлагала доставить малогабаритный груз по городу всего за 200 рублей. Оставил комментарий: но ведь за 200 рублей конверт отвезет любой таксист. Полный желчи ответ последовал минут через десять: «Антон, никто не заставляет вас пользоваться какой бы то ни было услугой. Это личный выбор каждого». Да, кэп.

Трогательный ресторанчик с еврейской кухней я осаждаю уже месяца два. Где берут лосося, почему так дорог форшмак и вдруг мой цимес замешивает не еврей? Идише-кулинары не сдаются: даже на самые невинные вопросы (будет ли шоу-программа в Пурим) отвечают новой порцией фотографий и рассказами, какие респектабельные люди у них бывают по субботам.

Коммуникативный прорыв случился внезапно. На страничке ректора федерального университета разместил фотографию Мюнхенского технологического. Того самого, который устроил горки с третьего на первый этаж. Сформулировал: не надо интерактивных досок, давайте построим на каждом факультете по горке, это вовлечет в учебу не хуже, чем 30-летняя доцент с красивой грудью. И стал ждать ответа второкурсницы, которая должна бы отвечать за страничку ректора. Ректор ответила лично. Идея любопытная, сказала она. Давайте мы соберем рабочую группу и посмотрим, что можно придумать, сказала она.

Я представил, как десяток профессоров и, может быть, даже один академик, вместо того, чтобы изобрести какой-нибудь графен, будут объяснять ректору, почему идея с горками в корне идиотская. Впредь буду общаться только с гетерами и ресторанами. Там уж вряд ли навредишь.

Рисунок Саввы Мысова