Недорогие наши дамы

Подарки к 8 Марта своими руками... и другими частями тела.

Работая в гендерно неоднородном коллективе, вы рано или поздно сталкиваетесь с двумя серьезными проблемами. Первая: имен всех этих Юлeчек решительно невозможно запомнить. Вторая: что подарить всем этим полузнакомым женщинам на 8 Марта, если вы вспомнили о нем только по пути на работу? Трус в этой ситуации звонит в офис и простуженным голосом просит отгул. Настоящий мужчина читает журнал «Выбирай» и выходит сухим из воды под аплодисменты.

Обмани меня

Хорошенько поройтесь в мусоронакопителях, то есть на дне сумки, в глубоких карманах, в заевших ящиках тумбочки. Извлеките пригоршню бесполезных предметов и хорошенько их рассмотрите. Что там у вас: голыш с берегов ближайшей речки, украденный где-то магнитик с чужого холодильника, невесть откуда взявшийся ключ, презерватив с закончившимся сроком годности и прочий хлам? Откладываем в сторону презерватив и начинаем размышлять над кучкой оставшихся штук. Наша задача — придумать романтическую историю каждому предмету, украсить его ленточкой и вручить ничего не подозревающей жертве. Главное здесь — бэк-граунд, которым вы наделяете подарок, а вовсе не он сам.

Карманная экзотика

Например, камешек-голыш теперь будет камнем с берегов Ганга: этот очень ценный талисман, дарующий счастье и долголетие, вы привезли из далекой Индии и берегли, чтобы вручить именно бухгалтеру в Международный женский день. Если вы сможете его раскрасить псевдоэтническими разводами — отлично: его раскрашивал лично встретившийся вам на берегу священной реки баба (ударение на последний слог), теперь его можно прикладывать к больному месту. Любой завалящий колокольчик (например, автор только что нашел целое месторождение колокольчиков в своей сумке — откуда?) будет магическим инструментом бирманских шаманов, отпугивающим злых духов и банковских коллекторов. Сухой желудь — из рощи, где медитировал Будда. Ключик вы нашли рядом с домом Джона Леннона. Компакт-диск никому неизвестной и ненужной группы вы привезли из Чехии (а не купили на распродаже из-за смешной обложки), она открывала концерт Radiohead. Как видите, ничего сложного.

Обнимите изгиб

Даже если на уроках труда в школе вас постоянно называли криворуким, а учитель физкультуры запретил появляться на занятиях, вы наверняка умеете делать что-то интересное. Хорошо, если вы хоть немножко играете на гитаре: попросив минуту внимания, спойте самую милую и короткую детскую песенку из имеющихся в вашем нехитром репертуаре, провоцируйте подпевать, срывайте аплодисменты: вы король на весь день, незамужние дамы будут вздыхать, а замужние — угощать печеньками. Вашу песню, вне зависимости от того, насколько хорошо вы сыграли, будут обсуждать так, словно услышали редчайшую совместную запись Курта Кобейна и Джимми Хендрикса.

Работаем ручками

Не умеете играть на гитаре? Найдите в Интернете схему оригами и наделайте каких-нибудь лягушек, собачек или кого-нибудь еще из цветной бумаги. Только журавликов не складывайте, а то будете похожи на пресловутую японскую девочку, а 8 Марта не для печальных историй. Напишите стихи — по четверостишию на каждую даму. Подговорите сотрудника помоложе и постройнее показать стриптиз, а сами возьмите на себя функцию ведущего шоу: в случае, если вызовут охрану, вы ни при чем. Не умеете делать ровным счетом ничего? Такого не может быть, мы вам не верим. Тогда идите купите эти жалкие мимозы. Или чертовых рыбок в мини-аквариумах. Нам за вас стыдно.

Нельзя пощупать, можно посмотреть

Интернет был придуман для того, чтобы с блеском выходить из подобных ситуаций! И не только потому, что там есть возможность отправить на почту анимированную открытку, хотя этим брезговать, конечно, не стоит: есть еще и виртуальные подарки в соцсетях! Не секрет, что каждая девушка мечтает видеть на своей странице десяток бесполезных изображений всяких мишек, цветочков... Что там ещё есть? Черепа даже имеются для ценителей. Покупаются эти милые штучки посредством SMS, вам остается только сочинить подходящее поздравление. Да, в наше время такого не было, но если вы рассчитываете перед пенсией сорвать хоть пару-тройку благодарных девичьих взглядов, осваивайте новые технологии. Это неизбежно.

Прекрасное будущее

Все любят лотереи и предсказания. Особенной любовью пользуются праздничные лотереи, так как они, как правило, беспроигрышные. А предсказания любят настолько, что, пиши мы эту статью к 23 февраля, поделились бы рецептом китайских печенек, только вы же готовить не умеете. Упрощаем задачу: устраиваем лотерею с предсказанием из подручных предметов, например из завалявшегося в офисе с Нового года килограмма мандаринов. Распечатываем предсказания всего самого хорошего («Объект ваших воздыханий готов ответить симметрично», «Графиня изменившимся лицом бежит пруду»), сворачиваем, крепим к зубочисткам и втыкаем оные в мандарины на манер флажков, выносим на большом блюде под радостные крики и улюлюканье. По крайней мере, теперь есть чем закусывать коньяк. Значит, коньяк обязательно появится по неизбежным чеховским законам. Среди предсказаний должна быть бумажка-призер: девушка получит что-нибудь приятное, например приватный танец. Мы не собираемся отказываться от идеи самодеятельного стриптиза!

Как бы вы ни относились к самой идее дарить кому-то подарки только потому, что этого кого-то угораздило родиться женщиной, 8 Марта отменить невозможно. Смиритесь и расчехлите пулемет своего воображения, вооружитесь стрелами остроумия и кинжалом грубой лести. Один раз в году это должен сделать даже самый жестоковыйный мачо, чтобы потом (раз уж мы решили перегрузить финальный абзац метафорами) сорвать розы восхищения, лилии удивления и полевые ромашки премиальных, которые сквозь пелену слез радости вам наверняка выпишет растроганная дама-бухгалтер. Зато теперь можно смело декламировать: «Дорогие женщины! Ваш день — 8 Марта!». И получить заслуженные аплодисменты.

Примечание: упоминание о премиальных также было метафорой.

Игорь Шпак
Рисунки: Юрий Богатенков