Каждый мужчина знает по-настоящему счастливый конец сказки о принце, поцеловавшем Спящую красавицу. Она сказала ему «нет», принц отправился восвояси и жил как ему хочется: разбрасывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, водил домой других принцев и принцесс — одним словом, веселился в свое удовольствие. Каждая женщина знает, что красавица тоже не расплакалась, а завела себе целый зал сумочек и туфель, кокетничала с принцами на фейсбуке, достигла карьерных высот... и тоже получила максимум удовольствия от жизни.
Принцесса без горошины.
Постель принадлежит только вам. И точка. Не нужно делить пространство для сна с партнером, который норовит развалиться во всю ивановскую, забив вас куда-то в область подмышки. Нет надобности всю ночь лежать в позе креветки, если разлечься во всю ивановскую хочется вам.
Все накопленное годами маменькино приданое — простыни, подушки, одеяла — исключительно ваша собственность, и каждое пятнышко на них тоже ваше. Отдельный профит дамам: только подумайте, вы освобождены от тяжкого испытания зрелищем щетинистой припухшей физиономии на подушке в опасной близости от вашего лица! А ещё у партнеров есть свойство, находящееся за гранью добра и зла: иногда они храпят. Упражнения, хирургическое вмешательство, удавка — все это либо дорого, либо уголовно наказуемо, проще засыпать в гордом одиночестве, не опасаясь, что в середине важного сна вас разбудит похоронный марш, исполняемый простуженным моржом на тромбоне.
К вопросу об изюминках
Мы уже писали как-то о несомненной пользе домашнего нудизма и прекрасно помним водопад гневных писем: кажется, против нас ополчилось Общество Заслуженных Ханжей. Тем не менее продолжаем утверждать, что ходить в собственной квартире абсолютно обнаженным — это священное право каждого имеющего оконные шторы гражданина, и тот факт, что это право не записано в Конституции, является непростительным упущением со стороны ее составителей.
Так кто же эти ханжи и зануды, из-за которых мы вынуждены облачаться в домашние халатики, унижающие человеческое достоинство трикошки и классические, залитые кетчупом майки-алкашки? Это они, так называемые партнеры. Это они мешают нам полюбить наши подаренные природой тела. Их бестактные намеки, глупое ржание и привычка больно хватать — вот что мешает нам без страха глядеть в зеркало, превращать маленькие недостатки в милые изюминки, а крупные — тоже в милые изюминки, только покрупнее. Это они заводят непринужденный разговор о спортзале и солярии, хотя чаще всего даже не делают попытки подарить абонемент. Одним словом, если вы отказались от партнера, как от потасканного домашнего трико, никто не встанет на вашем пути к гармонии между вами и вашими мелкими и крупными изюминками. Даже радостный блеск биноклей в окнах соседнего дома.
Радости плоти
Так как мы с вами находимся наедине и никто не заглядывает через ваше плечо (какое блаженство!), признайтесь: вы ведь долгое время отгоняли от себя на первый взгляд эгоистичные мысли о том, сколько ваш партнер, извините, жрет? Долгое время вы старались не думать о том, что ежедневное питание в неплохом ресторане стоило бы вам гораздо дешевле, чем регулярные траты на продукты, волшебным образом исчезающие из холодильника за одну ночь. Вас никто не предупредил, что если в полночь партнер не храпит под вашим ухом, он чавкает чем-то вкусным и, без сомнения, дорогостоящим, оставляя вам наутро в лучшем случае кусочек батона, красноречиво именуемый в просторечии жопкой, и немного паштета из фуа-гра в самом дальнем углу банки. Будучи одиночкой, вы можете вообще навсегда забыть о супермаркетах, завтракать в ближайшей кофейне, обедать в ресторане, а вечером без всяких угрызений совести заказывать доставку пиццы или суши.
И ведь делиться не надо, никто не отправит в пасть кусочек пиццы с единственной оливкой, не съест весь имбирь и не предложит разрезать пополам самое вкусное суши. А если вы сели на диету, никто не будет с недовольным лицом стоять часами у забитого кефиром холодильника в ожидании волшебного появления куска ветчины.
Ломаем сегодня — строим потом
Чьей идеей был дорогостоящий, длящийся годами, пожирающий выходные и отпуска ремонт в квартире? Ведь не вы же приняли решение поменять плитку на кухне, починить унитаз или вбить гвоздь для картины с безвкусными котятами (подсолнухами, чьими-то лицами, точечками и крючочками)? Старая плитка стала вашей гордостью и напоминала о славных пирушках на кухне: вот эти пятна от портвейна, а эти — от кильки в томате. Унитаз журчал, как японский водопад, а лучшие картины в мире — виды российских городов на банкнотах.
Но не для зловредного партнера! Ему мало перекроить под себя ваши привычки, меню и гардероб, ему нужно переделать жилое пространство. Причины? Просто для того, чтобы вы отбивали конечности о мешки со штукатуркой, тратили деньги на какие-то подозрительные порошки и забивали голову попытками поймать на воровстве обладающего повадками опасного рецидивиста бригадира глухонемых таджиков. То есть из чистого садизма.
А самое приятное — вы можете оставаться собой. Не прятать под кровать детективы Марининой, смотреть «Модный приговор», стирать и готовить самостоятельно, но только тогда, когда хочется. Или не стирать и не готовить вообще, занимать компьютер, свежий номер «Выбирая» и ванную сколько вам угодно, не разбираться в музыке, автомобилях и породах собак, не уметь вбить гвоздь и сказать комплимент.
По крайней мере, пока не найдется тот, ради кого вы безо всякого сожаления можете бросить эту роскошную, прекрасную, полную удовольствий одинокую жизнь.
Виктория Мом
