Несомненно, алкогольные напитки — одно из лучших изобретений человечества. Но некоторые ценят их даже больше чем следует. Когда пора остановиться, и главное, как это сделать?
5. Пьяные звонки
Обычно вы пишете смски непринужденные и короткие, да ещё умудряетесь блеснуть чувством юмора. Но после третьего коктейля все меняется. Вам вдруг хочется настрочить длинное заунывное послание, что вы и делаете. А после пятого становится тоскливо в компании этих серостей. Вы перебираете адресную книгу и непременно находите пару-тройку людей, которые наверняка способны развеять вашу скуку. Вам крайне неприятно слышать, что они спят и уже точно никуда с вами не собираются. Впрочем, если вы везунчик, наутро ничего такого вы не помните. Но ваши разбуженные друзья уже точат на вас зуб. А уж что вообразила себе бывшая, которой вы написали, что все прощаете и просите дать шанс, и вовсе думать не хочется.
Что делать?
Первое, что приходит в голову, это отдать телефон на хранение друзьям. Но кого мы обманываем? Ведь и им в хмельную головушку может прийти идея позвонить вашей бабушке, случайному знакомому или боссу. А вот неплохая идея — воспользоваться приложениями — блокираторами пьяных звонков. Предотвратить коммуникативный позор поможет Drunk Dialer. Приложение не позволит позвонить, если у вас трясутся руки. А Social Media Sobriety Test — плагин для браузера, который не позволит опозориться в соцсетях. Перед тем, как отправить провокационное сообщение, вам придется прочитать алфавит в обратном порядке или, к примеру, назвать столицу Брунея. Понятно, что обойти все преграды, в общем, не проблема. Но если уже и телефон говорит: «Чувак, ты пьян, иди домой», вы наверняка призадумаетесь.
4. Склонность к неразборчивому сексу
Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки, гласит народная мудрость. Работает это и в отношении мужчин: после пятого коктейля любой затюканный ботан покажется если не Райаном Гослингом, то, по крайней мере, особой, достойной того, чтобы присмотреться к нему поближе. Короче, мало кто из нас не просыпался с жутким похмельем и неожиданным соседом по постели (а кто не просыпался, так у вас все впереди).
Что делать?
В этом случае лучше всего надеяться на помощь своих друзей. Потому что как ни странно, у всех эти внезапные неполадки с чувством прекрасного работают по-разному. И вот, вы не скрываете ликования от того, что вы флиртуете с бикини-моделью (альфа-самцом). А друг вдруг спрашивает, по какой причине вы потратили последний час на женскую версию Микки Рурка (тупиковую ветвь эволюции). К сожалению, скорей всего, друг прав. Телефончик на всякий случай запишите, а вот спать идите в гордом одиночестве.
3. Сомнительные компании
Алкоголь развязывает язык, шутки собеседников кажутся смешнее, а изрекаемые ими банальности — остроумными идеями. Поэтому велик шанс, что именно под мухой вам захочется, наконец, обсудить со Свидетелями Живой воды гениальность их брошюр. Но дело даже не в том, что вы проведете время со свихнувшимися людьми, а в том, что они прицепятся к вам как банный лист к сами знаете чему.
Что делать?
Если вы хотя бы немного себя контролируете, то сможете выйти из этой ситуации достаточно легко и без ущерба для своей репутации как человека с, по крайней мере, средним интеллектом. Вы просто должны помнить несколько простых вещей: не говорите им свое настоящее имя, не давайте свой номер телефона или любую другую контактную информацию и не позволяйте им тянуть свой пьяный организм на встречи любого рода.
2. Тошнота
Явный признак того, что вы выпили слишком много. Такой способ печени сказать вам: «Так, на сегодня это все».
Что делать?
Вообще, после того, как вы достигли определенного уровня интоксикации, у вас не так много вариантов. Перед злоупотреблением можно попробовать есть жирную пищу, но это лишь отсрочит проблему. Но лучшее, что вы можете сделать, это воспользоваться способом, известным в народе как «два пальца в рот». После этого отправляйтесь спать. Хотя если вы вернетесь к застолью, сможете продолжить с новыми силами, да ещё дать фору собутыльникам. Но тсс, мы этого вам не говорили.
1. Пренебрежение законами государства, физики и географии
В особой стадии опьянения все известные вам правила заменяются максимой «Я хочу!», подтвержденной аксиомой: «А че, прикольно же!». Вооружившись обновленной истиной, вы берете такси до другого города, прыгаете с крыши в снег и вступаете в неравный бой с вышибалой клуба. Последствия из пункта 4 могут показаться не такими страшными по сравнению с тем, что вы можете навертеть тут.
Что делать?
Вы практически обезоружены перед идеей, которая кажется вам поистине гениальной. Потребуется вся сила воли, чтобы прислушаться к этим скучным трезвым людям, которые говорят всякие банальности. Если вы сделаете, как они говорят, то все-таки есть шанс, что вы проснетесь целым и невредимым в этом скучном мире, где прыгать с крыши высоко и страшно, а стены вновь сделаны не из резины.
Редакция «Выбирай.ру»
• 
