Чем хорош общественный транспорт, так это полной расслабухой его пассажиров по части ПДД и общей безопасности. Если едешь как дрова, то и обязанностей у тебя, как у тех же дров. Но если сел за руль самостоятельно — твоя безопасность исключительно на твоей совести. Главное — не спать за рулем. К обычному сну этот специфический вид чисто шоферского утомления отношения не имеет. Просто однообразное монотонное движение по трассе вводит водителя в транс. Притупляется внимание, реакция, ощущение скорости и дистанции. Глаза слипаются и прекрасно убаюкивается чувство опасности. Сорок процентов душераздирающих аварий со смертельным исходом на трассах происходит именно из-за этого.
Остановиться и уснуть
Несмотря на внешнюю простоту, абсолютную безвредность и стопроцентную эффективность этого совета, используют его не все. Чего стесняются — неясно. Однако если ты не из стеснительных — смело отгоняй машину на обочину и вздремни минут 20. Не бойся потерять время — отдохнув, ты легко наверстаешь его в пути.
Энергетические напитки...
«Абсолютная хрень полная», как когда-то высказывался — правда, по другому поводу — неподражаемый Шура Каретный. «РедБуллы» и прочие сладкие тоники ничего не лечат и ничему не помогают. Если тебя действительно манит мираж на тему «глотнул — и взбодрился», используй старый студенческий рецепт. На пол-литра «Колы», из которой путем энергичного взбалтывания удален почти весь газ — одну столовую ложку растворимого кофе. Ещё раз напоминаем, что рецепт студенческий. То есть годится только для максимально здоровых молодых разгильдяев. И очень нечасто.
Не жрать!
Именно так. Перед дорогой не нажираться от пуза, а интеллигентно перекусить, как фотомодель на диете. От сытости сонливость приходит в разы быстрее. Недостаток пищи в организме будут снимать семечки, пощелкиваемые одной рукой. Процесс насыщения семечками весьма долог, но тем и прекрасен. Уснуть с голодухи куда труднее.
Радио-попсня
Именно радио, а не диски. Выбирай максимально противную радиостанцию, с максимально идиотической рекламой и любовью к тем исполнителям, которых не переносишь на дух. Раздражение после очередного прослушивания серенады «Банька моя — я твой тазик» — прогоняет сон эффективнее, чем Бетховен или «Продиджи».
Удары по голове
Кроме шуток. Разумеется не монтировкой, и не берцем, позаимствованным у гаишника. А всего лишь прямой ладонью по затылку и лбу попеременно. После шести-семи интенсивных хлопков, требуется достаточно сильно потаскать самого себя за волосы. От этого улучшается кровообращение головного мозга и сонливость отступает. Про открытую форточку или включенный кондишен мы даже не упоминаем. Надо быть полным идиотом, чтобы ехать «в дальнюю» в наглухо закупоренной машине.
Мобильный телефон
Разумеется, с гарнитурой... Попросите друзей или родственников звонить вам с интервалом в час. Заодно посчитаете, сколько у вас настоящих друзей…
Красная лампочка в машине
Относится к тому же виду легенд, что и ДВД-болванки как антирадарное средство. Но если вам совершенно нечего делать — ну, купите себе красные лампочки. Возможно, они будут навевать вам мысли о сексе — а с такими мыслями разве уснешь?
Текст: АБС
Больше интересного — на нашем канале в «Яндекс.Дзен»
