Стена плача
Пособие по издевательству над несносными боссами для склочных натур.
Издеваться над боссом не только приятно, но и полезно. Специально для своего номера, посвященного Дню шефа, «Выбирай» изобрел несколько первоклассных унижений, через которые должен пройти ваш начальник, чтобы превратиться наконец в шелкового. После того как босс начнет пугаться собственной тени, можно смело уволиться с работы (ваша миссия выполнена) и искать другой офис, подобно переходящему вымпелу издевательств и унижений.
Стена плача
Кабинет босса, понятное дело, место святое и неприкосновенное. Что ж, тем лучше. Как известно, все начальники любят вешать на стены разнообразные дипломы, сертификаты и прочую бесполезную макулатуру, свидетельствующую о заработанных наградах, участии в конференциях, семинарах и образовательных программах, одним словом, эдакие интеллигентные понты. Ждем, когда босс уедет на деловое рандеву, смело заходим к нему в кабинет и вешаем парочку изготовленных в фотошопе ещё более бесполезных свидетельств о «профессиональных» достижениях. Например, рядом с сертификатом о присвоении ученой степени неплохо повесить диплом об успешном окончании курса эстрадного искусства под руководством Е. В. Петросяна, в дальнем углу разместить грамоту от делового клуба «Мартышкин труп» за многолетнее следование идеалам корпоративной этики, рядом — благодарность от общества яппи-феминистов «За бизнес без синих чулок» или свидетельство о присвоении высокого звания «Образцовое предприятие, свободное от харрасмента и служебных романов». Самое главное — по возможности избежать уж слишком жестких формулировок вроде «ГИБДД города — главному коррупционеру с восторгом и уважением».
Что делать, если вы босс. Самые смешные (и безобидные) свидетельства и сертификаты можно без зазрения совести оставить висеть среди серьезных документов. Рассматривать вашу «стену почета» станет как минимум интереснее. Кроме того, таким образом вы дадите знать сотрудникам и посетителям, что относитесь к своим наградам и дипломам с некоторой долей иронии и цените человеческий фактор как основу успеха любого предприятия. Но не забудьте парировать: на ближайшей планерке штрафы за опоздания или невыполнение плана сопровождайте соответствующим дипломом. Чтобы знали, черти, что с огнем играют.
Полезная химия
Полезная химия
В деле унижения босса не стоит пренебрегать достижениями химической промышленности. Витрина любой бытовой лавки сулит нам сотни чудных открытий, а шефу — столько же мучений. Возьмем, например, грязеотталкивающий спрей для обуви (можно самый дешевый), для наших грязных целей он прекрасно подойдет. Этот спрей мы тонким слоем наносим на линолеум директорского кабинета. Лучше это делать во время отсутствия босса, например в обеденный перерыв, во время которого он расточительно поедает самый дорогой бизнес-ланч в городе. Будучи, повторимся, грязеотталкивающей, распыленная жидкость придаст полу свойства катка из натурального льда: на офисном линолеуме можно будет выделывать пируэты покруче, чем Плющенко. Но самое интересное наступает позже: уставший изображать чемпиона по фигурному катанию босс прикажет подать уборщицу, но спрей практически невозможно смыть! Он же грязеотталкивающий! Минимум неделя грохота из кабинета несносного босса гарантирована.
Что делать, если вы босс. Попытаться научиться кататься на коньках. И да, полироль легко смывается любым спиртовым раствором, пригодится даже бутылка спиртного, спрятанная в вашем сейфе «для протирания оргтехники».
Культ личности
Культ личности
Если на вышеперечисленное не хватает стервозности, испытайте шефа любовью. Развесьте по офису портреты босса, можно даже в одежде. Для лучшего эффекта уговорите его на каком-нибудь корпоративе сфотографироваться в типичной диктаторской позе. Каждое утро начинайте с коллективного молебна изображению. Неплохо также работает метод Мао Цзэдуна: по свидетельству очевидцев, во многих кафе Китая есть специальный столик с фото великого кормчего и неувядающим букетом, такой вам и в офисе не помешает. Да что там столик — делайте алтарь, увитый гирляндами цветов! И кланяйтесь, кланяйтесь, медитируйте, приносите в жертву печеньки и конфетки. Объясняйте свое поведение искренней, сумасшедшей любовью к начальству. Адресуйте ему пылкие стихи, в которых (важный нюанс) будете превозносить его деловые качества. Красоту души и тела не стоит, это уже харрасментом попахивает.
Что делать, если вы босс. Устройте вечеринку со сжиганием портретов. Либо троллите подчиненных стеной почета, как в «Макдоналдсе», где на видном месте висит, как правило, самая неудачная фотография работника месяца.
Юридический аспект
Юридический аспект
Для обеспечения качественного унижения нет ничего полезнее, чем знакомый юрист, который хорошо знает Трудовой кодекс и, что самое главное, сможет вам его растолковать понятным языком. В этом случае издеваться над шефом можно «по уставу», досконально выполняя все правила КЗоТа. Задержаться на работе хотя бы на полминуты, чтобы закончить отчет, — дудки! Переставить тяжелую кадку с цветами — у вас это в контракте не указано! Дамы могут скоропостижно начать беременеть: если половина женского коллектива умудрится сделать это одновременно — получится более чем эффектно. Постарайтесь, оно того стоит. Также шеф довольно неплохо унижается с помощью бесконечных придирок вроде требований предоставить вам орудия производства: если компьютер у вас есть, настаивайте на кнопках и скрепках, разнообразных дурацких дыроколах и степлерах. И не забывайте по любому поводу напоминать, что легко уволить вас не получится. С вашей-то склочностью и знанием КЗоТа.
Что делать, если вы босс. Проведите с подчиненными семинар на тему нюансов КЗоТа. Пусть приглашенный специалист доходчиво объяснит, что даже самого безупречного сотрудника уволить не так сложно, как он себе это представляет. А вообще, задумайтесь: может, действительно не стоит заставлять сотрудников работать в выходные, какие бы благие цели перед ними ни ставились?
Алеша Кобец
Рис. Ю.Богатенкова
