Неугасимый рекламный креатив страны

Волгоград. Магазин «ЙУХ!»

Клиенты бывают адовые, мы знаем, мы давно в этом бизнесе. Ну вот, к примеру: «Вы нарисуйте так, чтобы все упали». Или: «На баннере должна быть женщина с подсолнухом вместо лица, переливающая в канистру или бидон подсолнечное масло из кувшина…». Но клиенты все-таки милашки по сравнению с рекламщиками. Эти люди не знают удержу ни в чем, ибо сосредоточены на креативе.

ВОЛГОГРАД
Магазин «ЙУХ!»

Посетителей городищенского универмага радует довольно любопытный рекламный щит, что приколочен неподалеку. Гласит он об услугах, которые, видимо, где-то все ещё довольно востребованы – если подняться на второй этаж, то там, в особом отделе, вам закачают в телефон мелодии, картинки и — вы не поверите! — даже игры. Администраторы, очевидно, не стали заморачиваться и назвали салон «ЙУХ!». Цензура явно жива до сих пор, ибо, пожалуй, только она, родимая, не позволила назвать магазин должным образом. В итоге, домысливать значение остается клиентам — не то самопальное междометие должно намекать на оперативность выполнения заказа, типа «Йух — и готово!», не то говорить о качестве, не то заставлять почувствовать себя Алисой в Зазеркалье или мегасекретным шпионом. Не сумел шифр взломать — «Йух» вам, а не отремонтированный сотовый. Без закачанных мелодий, к тому же. А такие обороты, как «маг. Универмаг» или орфографическая ошибка в слове «аксессуары» вообще не в счет. Зачем зря париться, господа? Пришел, мелодий закачал, семки на лавочке пожевал — чего ещё нужно для счастья? Однако, есть во всей ситуации одна положительная сторона. Хорошо, что отдел этот далеко дислоцируется и радует загадочным креативом лишь часть местных жителей. Пусть волгоградцы спокойно спят в безмятежности и сладком неведении о чудесах пофигизма.

Воронеж. Бетон

ВОРОНЕЖ
Бетон

На самом деле рекламы, поражающей воображение, логику и чувство юмора, в нашем городе всегда было достаточно. Но, видимо, рекламодатели довольно оперативно такие примеры изымают. Потому мы с ног сбились в поисках примелькавшихся образцов креативного сумасшествия. И, кажется, нашли кое-что новенькое. По пути с работы домой наш опытный фотограф наткнулся на чудо-образец маркетинговой мысли. Конечно, глумиться над красивым, упругим и невечным не очень хорошо, но раз уж билборд вывешен на всеобщее рассмотрение и обсуждение, то почему бы этим ни заняться? Правила хорошей рекламы: запоминающаяся, понятная и верно нацеленная. А, смешав три заветных ингредиента и посолив по вкусу, мы получаем... сей шедевр! И ведь не придерешься: целевая аудитория, а именно мужчины работоспособного возраста, информацию, зашифрованную в фотопослании, наверняка поняли и, скорее всего, запомнили. Да и ставку сделали на самое, как говорится, святое. Коэффициент эффективности, полагаем, просто зашкаливает, а Девид Огилви нервно покуривает в углу. Куда уж ему было знать, что никакие законы композиции, светотени и тем более этики не способны потягаться с телесными красотами в таких объемах. Правда, есть одно но: бесспорно, женская сексуальность подобных размеров притягательна и обворожительна, кружит головы на раз и положительно влияет на продажи, но кто будет думать о безопасности? Ведь это творение рекламного креатива может создать пробку или куда хуже — непредвиденную аварийную ситуацию на дороге... Заметьте, в этом тексте для бетона даже места не нашлось.

Екатеринбург. ЖБИ — не гетто

ЕКАТЕРИНБУРГ
ЖБИ — не гетто

«ЖБИ — не гетто», «На Синих Камнях тоже люди», «Центр не резиновый»… В принципе, это и так все знали… Согласны, что не гетто, люди и не резиновый. Но стоило написать это на наружной рекламе размером 3х6 и более, как пошла волна! А люди всего и хотели, чтобы оценили их прекрасное чувство юмора… А ведь когда-то, когда мы были молодыми и несли если не чушь, то по крайней мере портфели с учебниками, мы с высоким пиететом думали о микрорайоне ЖБИ, потому что знали, что там живут ударники великих строек, бравые комсомольцы, отличники и передовики… Как и когда так случилось, что у кого-то появилась необходимость отрицать, что ареал обитания бывших комсомольцев не является гетто? Какое же это гетто, если с билбордов на нас смотрят прекрасные, пышущие здоровьем лица, видно, что спортсмены? Только что-то значки ГТО на груди у них не приметны, а так комсомольцы комсомольцами. И вообще, когда мы в первый раз увидели эту наружку, то решили провести социологический опрос наших знакомых, чтобы выяснить, что они в ней увидели. 12 процентов спросили нас, что такое ЖБИ, 15 процентов — что такое гетто, 1 процент узнал себя на фотке, остальные 72 процента были уверены, что это социальная реклама, и жители этих микрорайонов находятся в ожесточенной борьбе с какой-то проблемой, к примеру, отсутствием горячей воды все лето…

Ижевск. Металлочерепица в 3D

ИЖЕВСК
Металлочерепица в 3D

Количество винтиков в великом двигателе прогресса увеличивается постоянно, изо дня в день вскрывая невообразимые скрытые резервы. А то ведь и глаз уже никакие рекламные виньетки не радуют: все вторично, местами критично, а кое-что повторяется со времен Ковпака. Посему, отодвинув тему плоского мира и подняв тему небанального, светлые маркетинговые головы все чаще изощряются до объемных билбордов, бросая тень позора на прошлый двухмерный век. Следуя этому веянию, «Ижторгметалл» и заработал один-ноль в свою пользу. Для демонстрации товара он, особо не стесняясь, выложил его же на рекламный щит, сдобрив несомненной порцией указующих вывесок. Чем промышляет фирма с брутальным названием — бросается в глаза сразу и компромиссов не оставляет. Строители воплотили свой креативный замысел в виде двухцветного черепичного фасада, аккуратно пристроенного на выделенных квадратных метрах. Судя по всему, прибиты металлические пазлы основательно, одним своим видом делая железную саморекламу. И быть бы рекламе «одной из», кабы не творчество мастеров, помноженное на крепость гвоздя и ума. Висит сие творчество в районе Южной автостанции, озирая окружающую целину свежим ветром дизайнерских вдохновений. При этом колоритно вписывается в окружающий деловой ландшафт, указуя на соответствующую строительную сферу, и радует водителей целых две секунды. А коли будет развиваться эта славная рекламная мысль в том же русле, заселят скоро наш город кирпичные стены, оконные рамы и туалетные плитки в миниатюре.

Казань. Где делают вывески

КАЗАНЬ
Где делают вывески

В самом сердце Казани на красивом красном баннере изображены мускулистые чресла зебр, о которых известно только, что они делают вывески. Две зебры с заду узнаваемы, другие две — какие-то полосатые попы с ушами. И лишь одна зебра на плакате (в центре) — хорошая. Она повернулась к зрителям лицом, то есть мордой, символизируя, видимо, лояльность к клиентам. Информация на баннере гласит, что фирма, догадавшаяся изобразить четыре полосатые попы и одну зебрину голову на своем баннере, трудится на рынке 15 лет. Это значит, что её идеи пользуются спросом и позволяют компании держаться на плаву и делать вывески здесь… Вот прямо здесь? У зебр под хвостом?

Магнитогорск. Пиво и воды — после завода

МАГНИТОГОРСК
Пиво и воды — после завода

Румян лицом, широк костью, хитер глазом и улыбается — этакий секретарь парткома на пленуме, наставляющий свою паству. Формула личного пролетарского счастья, семейного благополучия, а также успехов в труде зашифрована в этой рифмованной фразе перед безымянной пельменной. Наглядная агитация исторически помогает рабочим сориентироваться, что именно, где и, главное, когда пить. Бывает, потеряешь всяческие ориентиры, перепутаешь графики и напитки, а тут вот — понятным языком милый человек подскажет.

Набережные Челны. Кругосветка до Москвы

НАБЕРЕЖНЫЕ ЧЕЛНЫ
Кругосветка до Москвы

«Вокруг света за дешевыми колготками» или «Новые приключения челнока» — иллюстрацией к таким сказкам могут послужить до десятка дорожных щитов, размещенных вдоль челнинских проспектов. К чему обычно призывает наружная реклама? «Покупай!», «Выбирай!». А этот щит ненавязчиво приглашает — «Приезжай!» И не куда-нибудь, а на 14 километр МКАД, на вещевой оптово-розничный рынок «Садовод». Даже схема круговорота вокруг Земного шара самых разных транспортных средств: от маленького авто до внушительного грузовика — изображена. Вот они выехали из Набережных Челнов, а вот они уже возвращаются назад. Главный вопрос, который возникает, когда смотришь на этот пестренький, с первого раза и не совсем понятный дорожный щит это даже не «Зачем ехать через всю планету до МКАД?», и даже не «Почему вещевой рынок называется «Садовод»?» Главный вопрос это — «Зачем? Why!?? — как обычно надрывно кричат в американских фильмах . Зачем эти щиты повесили в Набережных Челнах, в таких неожиданных, порой даже не особо просматриваемых местах. Кого они должны приглашать за покупками. Или «садоводы» рассчитывают на то, что жадные до низких цен шопоголики Челнов, не найдя достойных вариантов на местных рынках и, чем черт не шутит, в крупных торговых центрах, захватят бутерброды, прыгнут в свои авто и укатят на тот самый 14 км МКАД? Дорогие «садоводы», тех, кто действительно отправятся к вам за покупками, оповещать о своем существовании можно и более целенаправленно. Хотя бы повесив свой веселый щит рядом с теми же самыми рынками.

Новосибирск. Все мысли о комфорте

НОВОСИБИРСК
Все мысли о комфорте

Товарищи, бойтесь мыслей своих, ибо они материальны. Вон, глядите-ка, что случилось с парочкой людей среднего возраста: у одной девицы из головы торчит люстра, у паренька — табуретка, а у рыжеволосой тетушки и вовсе стул венский! Это хорошо, что герои рекламы только о комфорте и мыслят, а если бы, например, о сексе? Даже страшно подумать. Рекламируется таким образом огромный торгово-выставочный комплекс, где банчат мебелью и стройматериалами. Хорошо хоть, что креативные гении не стали продолжать тему. А то, глядишь, на рекламных щитах Новосибирска появились бы новые герои, скажем, с двухместными диванами или и вовсе с унитазами. Ну а что, это тоже… комфорт.

Омск. Бройлер-отморозок

ОМСК
Бройлер-отморозок

Чем ещё заняться, совершая увлекательный вояж по городским пробкам в маршрутном такси? Естественно, разглядывать рекламные щиты в окно, веселиться, фотографировать их на смартфон и тут же выкладывать в блог! Самый — это новоиспеченные «звезды», виновники всевозможных торжеств, чьи близкие решили осчастливить заодно и весь город. Пупсики, манюни, крошки, любимые, зайки, леночки и васютки смотрят на нас, как правило, с забытого Богом баннера, расположенного на недорогом месте среди деревьев. А мы едем и понимаем: ведь, наверное, увидит какой-нибудь «пупсик» эту фотографию (которая мало того, что вообще была отложена в папку «не смотреть», так ещё и основательно искажена широкоформатной печатью) — и семейного скандала не миновать! А особенно, если его лицо прячется среди заботливо и талантливо «прилепленных» дизайнером астр или гладиолусов… Другое дело — знаменитый на весь Омск брутальный бройлер-натурал-отморозок, рожденный чьей-то бурной фантазией для рекламной компании экспресс-гипермаркета «Новатор». Он так и манит к себе хозяек, для которых поход за продуктами давно превратился в унылый семейный долг: мол, идите ко мне, женщины, мужиков-то почти не осталось, один я удовлетворю ваш аппетит! И ведь, что радует, этот красавец ещё и совсем не принимает гормонов и стероидов, о чем и гласит реклама…Только вот почему же вся эта маскулинная лепота немного пугает, а потом приходит ночью во сне в виде безголовой курицы? А потому что это и есть безголовая курица. Ну, или цыпленок, если быть точнее.

Рязань. Шире хари

РЯЗАНЬ
Шире хари

За последние пару лет гламурная худоба сильно потеряла в весе и популярности, а суровые реалии диктуют свои правила. И поскольку теперь гламур — это не актуально, на смену отвратительному рекламному терроризму в виде слоганов «Похудей себя сам» или «Закодируйся от целлюлита» пришел смертельно успокаивающий и милый русскому сердцу лозунг «Шире хари!». Такое название носит суши-бар на улице Кольцова. Этот призыв почти официально дает разрешение гражданам расслабиться и потихоньку расширяться! С полным правом, не коря себя за внутреннюю слабость, спокойно и без угрызений совести, народ волен следовать заманчивому воззванию копирайтера. Что называется — написанному верить.

Психологически верный лексический маневр успешно подкреплен бесподобным дизайнерским исполнением. На красном треугольнике (судя по всему, символизирующем расширенную харю) красуются любовно вырезанные (судя по всему, маникюрными ножницами) белые строчки. Запредельные типографика, интерлиньяж и кернинг выдают харю мастера! Обрубленные буквы достойны китайской банки с тушенкой, но никак не вывески заведения с японской кухней. Но если тушенку ещё как-то можно простить, то на отсутствие дефиса между «суши» и «бар» на уличной вывеске в центре города глаза не закрываются. В общем, а-ля «мы дизайнеры-самоучки». И особенно лихо это смотрится на фоне заскорузлого зарешеченного оконца с неповторимо-облупившейся деревянной рамой. Все это великолепие создает поистине постапокалиптический настрой у индивидуумов с тонкой душевной организацией. Чертовски хочется курить.

Самара. Разбивание жира

САМАРА
Разбивание жира

Со временем я, конечно, поняла, что для постижения истинного смысла этой рекламы просто не вышла габаритами. Но сначала...

Сначала я испугалась. Согласитесь, слово «разбивание» дружелюбным не выглядит. Тем более, что сочетание черного с желтым прочно ассоциируется с сигналом опасности, а вовсе не с услугами индустрии красоты.

Потом я задумалась. Воображение рисовало мясной цех, разделанные свиные туши, куски сала и колоритного мясника, машущего топором в стремлении их разбить. А инъекции красоты — это для товарного вида мяса. Ну, и сахаром засыпать для консервации и длительного хранения — вот вам и шугаринг. Все сошлось.

Но не тут-то было. Для центра здоровья и красоты производство сала — деятельность, мягко говоря, непрофильная. Поэтому пришлось вчитаться в пугающий баннер внимательнее. Разбиванием жира, как выяснилось после посещения сайта рекламодателя, называется инновационная методика коррекции фигуры посредством серьезной швейцарской техники. С помощью ультразвуковых и ударных волн жировые клетки хитрым способом избавляются от своего содержимого. То есть, если выражаться совсем уж упрощенно, получается, что жир действительно разбивается. Но по-моему, в отношении живого человеческого тела таких терминов лучше не употреблять.

Кстати, по-научному, метод называется кавитацией. Честное слово, лучше бы так и написали. Хоть и непонятно, но зато не страшно.

Сургут. Ваш геморрОЙ — наш геморрой

СУРГУТ
Ваш геморрОЙ — наш геморрой

Сказка: «Было холодно и очень светло. Открыв глаза (ну это же сказка), Геморрой обнаружил себя в какой-то неуютной металлической посудине. «Где я?» — успел подумать Геморрой и вдруг увидел Хозяина…» — это мы «погуглили» и узнали, что геморрой — отличная тема для остроумных шуток. Сургут не отстает от трендов и горд своим рекламным креативом на проктологическую тему. Лучше заверения «Ваш геморрой — наша проблема» может быть только «Ваш геморрой — наш геморрой», или «Мы берем ваши долги на себя», ну или «Еда — бесплатно». Мы, конечно, не в курсе, как обстоят дела с клиентооборотом в клинике, где решают такие деликатные проблемы, но уверены, что вот у них-то все как раз и отлично. Потому что «Ваш геморрой…» — это не только их проблемы, но ещё и наша достопримечательность, и топографический ориентир. То есть все прекрасно поймут дорогу, если сказать: «Вот за «Геморроем» сразу первый поворот» или «Девятиэтажка недалеко от «Геморроя».

Тула. Апельсин-колбаса

ТУЛА
Апельсин-колбаса

Кто скажет, что туляки не креативный народ, пусть первым подавится своим банальным словцом. Потому как где же ещё вы встретите парикмахерскую с откровенным лозунгом над входом «Заходи — не бойся, выходи — не плачь»? Или магазин элитной парфюмерии и продукции для красоты, который рекламируют (!) Бабки Ежки? И пускай и та, и другая креативная наружка недавно канула в Лету, новые щиты и баннеры тоже не отстают по своей оригинальности. Вот, например, этот щит, что на остановке «Лейтейзена». Для интернет-провайдера «Спарк» нет ничего невозможного, они могут даже превратить апельсин в батон колбасы и нашинковать! Только как это поможет юзерам, то бишь пользователям Всемирной паутины, загадка! Но мы не поленились отыскать разъяснение на сайте компании. Создатели мутации апельсина признаются на своей странице, что их преследовала детская напевалочка «Мы делили апельсин, много нас, а он один» и решили наконец дать всем по «Апельсину» (секретное название тарифа, который обещает заманчивую скорость и цену). Видимо, вспомнив дизайнерские каноны о вкусной и яркой рекламе, решили обозвать лакомо новый тариф и создали свой шедевр. А ещё мы позвонили в компанию и спросили: «Что означает колбасный апельсин?», на что девушка, совершенно не смущаясь, промурлыкала все ту же песенку: «Мы делили апельсин, много нас, а он один…».

Тюмень. Делай это с удобством!

ТЮМЕНЬ
Делай это с удобством!

Для рекламы мебельной компании в Тюмени сконструировали Человека-руки-ноги. Мужчина повернулся к зрителю пятой точкой, небрежно закинув за спину руки, у которых прямо от локтей произрастают коленки, и заканчиваются эти конечности туфлями. И вот стоит он такой и планирует, судя по слогану, дальнейшую свою жизнь с удобством. Хм. Теперь взглянем на баннер трезво. На первом плане, значит, мужик и прозрачная тетенька в юбке-пачке, судя по всему, делают-делают-делают новых людей. Причем они спокойно обходятся и без дивана. Либо на втором плане таки диван, причем для слонов. Вы как раз так представляли себе удобство?

Улан-Удэ. Киношный причесон

УЛАН-УДЭ
Киношный причесон

Креатив креативом — мы, конечно, все понимаем, — но меру все-таки во всем надо знать. Далеко незамыленный взгляд прохожих на городских улицах то и дело натыкается на рекламу со звездами мировой и российской величины, призывающими воспользоваться услугами улан-удэнских фирм и компаний. У нас и Джессика Альба сауну продвигает, и Хиллари Дафф своими золотистыми локонами призывает посетить парикмахерскую на КСК, а сколько знаменитостей не пожалело изображения своих голливудских улыбок на раскрутку бурятских стоматологий! Нагрянут если за гонорарами – половина республиканского бюджета уйдет. Да сколько уже можно, казалось бы, да и своих «ниче таких» моделей в нашей солнечной столице завались. Но нет. Без сомнений, в этом году рекламная премия «Сибирский валенок» без достойных номинантов не останется. Поздравляем, у нас намедни открылся салон-парикмахерская «Стиляги». Баннер его красуется на бизнес-инкубаторе. Масштабы тут даже пошире — аж целый полнометражный фильм как бренд позаимствовали. К чему всё это? Хотя вдруг там действительно делают эксклюзивные стрижки, как у героев популярного кино — в стиле ярких советских любителей джаза? Или там используют тот же метод стрижки, что и в фильме? Обреченных на ту же участь, что и Польза из «Стиляг», подлавливают в темном переулке и нещадно обрезают им буржуйские длинные кудрявые волосы? Впрочем, нафантазировать можно много – догадок гигабайт страниц ворда и маленькая флэшка. И еще. Видно дизайнеры и разработчики баннера были настолько увлечены своей кинематографической идеей названия, что запамятовали поставить дефис между словами «салон» и «парикмахерская». А-та-та.

Уфа. МеталлоЧЕрепица

УФА
МеталлоЧЕрепица

Светлый образ великого команданте не дает покоя местным креативщикам. В этот раз Эрнесто Че Гевара избежал банальных футболок и кружек, но зато попал на баннер с рекламой металлочерепицы. В самом деле, ну как можно было упустить такой шанс — сочетание букв Ч и Е в названии товара. Это же знак свыше просто! Брутальный революционер в фирменной береточке обладает рядом других привлекательных для производителей металлочерепицы черт. Как то: эстетичность (а что? Эрнесто был очень даже ничего мужчина!), несгибаемость (вот этого уж точно не занимать) и безусловная узнаваемость. И глядит он соответствующе: с необходимым надрывом, но не без хитринки. Дескать, знаю я, какая металлочерепица лучше. Ну а для тех, кто не оценил с ходу языковой игры, сочетание букв в тексте выделили отдельно. Чтобы помнили! Тьфу, чтобы поняли! Вот только почему он стоит в Нижегородке (да простят нас жители этого удаленного района)? Такие баннеры нужно вешать в центре города или вообще при въезде. Чтобы каждый гость башкирской столицы понимал, что он попадает на территорию дикого и непуганого креатива. Кстати, если уж и использовать образ Че Гевары, то нужно делать это масштабно! Почему только на одном баннере и всего лишь металлоЧЕрепица? Можно же открыть ЧЕбуречную, праЧЕчную или шашлыЧЕчную какую-нибудь. А что? Тоже весело!

Чебоксары. Без головы

ЧЕБОКСАРЫ
Без головы

По нашему городу ездят троллейбусы со странной рекламой, ставящей пешеходов в тупик: безголовые красотки нежатся в шезлонгах на солнечном пляже и рядом надпись «прямые вылеты из Чебоксар». Задумка, вообще-то, была интересной и даже креативной: над загорелыми плечами пляжной красотки сменялись бы головы пассажиров троллейбуса, веселя прохожих несоответствием «верха» и «низа» и побуждая «вылететь из Чебоксар» на настоящий пляж с настоящими морем, жарким солнцем и синим-синим небом. Но «хотели как лучше, а получилось как всегда» — исполнение идеи подкачало. Приклеить картинку точно по замыслу не удалось и между шеей и «сменной головой» каждой курортницы вклинились несимпатичные спинки сидений с железными поручнями, вроде бы не учтенные классической анатомией человека. А то и вовсе нежные плечики красавиц угодили в зазор между рядами сидений, не получив шанса на законченность облика. Особенно не повезло тушке, пришедшейся прямо на место кондуктора: тут ещё и поворот сидения оказался совершенно неестественным, поскольку кондуктор восседает на своем рабочем посту к клиентам лицом, показывая улице лишь спину. В результате народ входит в «троллейбус мечты» с опаской — мало ли куда может «вылететь» так странно оформленный болид?!! Да и за путевками как-то не спешит выстраиваться в очередь — реклама уж больно нестандартная...

Челябинск. Третьим будешь?

ЧЕЛЯБИНСК
Третьим будешь?

На смену веселой наружной рекламе алкоголя в виде пива пришла реклама антиалкогольная. И давно пора, граждане. Реклама от алкоголизма — сложносочиненная вещь, и тут важно нащупать правильный подход к сердцу каждого прохожего. С одной стороны, все пьют. С другой — не все становятся такими... непривлекательными. Челябинские креаторы не постеснялись в средствах художественной выразительности и нашли максимально ужасных персонажей, реальных имен которых мы никогда не узнаем. И вряд ли вообще эти люди давали разрешение на использование своего изображения. Хотя... если в минуту сентиментальной грусти — могли и дать. В общем, скорбные лица. И этим лицам выдана биография. Вот как раз с биографиями, на наш взгляд, вышла недоработка. Состряпали уж больно скромно. Ну вот, скажем, «диспетчер Ольга». Нельзя сказать, что профессия диспетчера у нас так почетна, что у каждого сердце защемит от таких загогулин Ольгиной судьбы. Написали бы: «Ольга, бывшая модель, «Мисс Киска года-2000» или «Виктор, бывший уполномоченный, представитель фирмы по распространению косметики», тогда бы народ хоть на пару секунд впечатлился. И вообще, надо было пораспространеннее как-то живописать жизненный путь и понесенные утраты, коим поспособствовал злостный алкоголизм. Ну и главное — категорически не работает рекламный принцип ассоциативности, при котором зритель как бы соотносит себя с героем и представляет себя на его месте. Кто из нормальных прохожих на красивом променаде, дыша туманами и прочим там, вообразит себя в эдаком-то разудалом обличье? Вывод: ребята перестарались со спецэффектами.